Духовные анекдоты

[Kangri]

Смех - прекрасная гимнастика для всего тела. Смеясь вы заставляете работать 80 мышц лица, шеи, плеч, грудной клетки и живота. Благодаря этому улучшается кровообращение, дыхание, пищеварение и обмен веществ. Но важнее всего то, что организм начинает вырабатывать больше эндорфинов ("гармонов счастья"), которые не только помогают снять стресс, но даже уменьшают боль. Не бойтесь, что от смеха у вас появяться морщины - совсем наооборот. Когда вы смеетесь, напрягаются и становяться упругими более 10 лицевых мышц. 

Приходит молодой человек к опытному саньясину и спрашивает:
- Махарадж, как стать настоящим святым?
- Нужно отказаться от всех удовольствий, - отвечает саньясин. - Изучая книги, терпеть голод, лишения и нищету... И так до пятидесяти лет.
- А потом?
- А потом - привыкнешь!
2
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил
установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!
3
- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...
4
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
5
Поп молится:
- Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с Неба:
- Потому, что они меня не достают...
6
В поисках братьев по разуму
многие потеряли голову!

[Kangri]

1. Вот это медитация!!! Как трудно быть монахом
2. Армагедон
3. Дзен-мастер

[Indigo]

Собака молится в буддистском храме в Японии
В одном из буддистских храмов Японии посещаемость повысилась на 30% после того, как в молитвах стала участвовать собака. Конан – пес двухлеток с длинной черной шерстью и коричневым “воротником” любит сидеть перед алтарем рядом с 75-летним Йошикуни и смотреть прямо на статую буддийского божества. Когда священник начинает распевать и поднимает вверх сложенные руки, Конан также складывает лапки, сводя их на кончике носа. Посетители храма наблюдают за ним с нескрываемым любопытством. “Конан сердится, если кто-нибудь садится на его любимое место. Он, должно быть, думает, что это его частная собственность”, - говорит монах. Раньше Конан был простым храмовым питомцем, но стал настолько популярным, что почти каждую неделю люди приходят, чтобы сфотографировать его. По оценкам монахов, в храме теперь бывает на 30 % больше посетителей, особенно молодых туристов, чем раньше. Я пытаюсь добиться того, чтобы он спокойно сидел, пока я медитирую. - сказал Дзёэи Йошикуни корреспонденту агентства Ассошиэйтед пресс. По словам священника, молиться Конан научился за несколько дней: "Я думаю, он видел, как я это делаю, и научился."
Конан начал подобно нам всем становиться в молитвенную позу. Он делал это всякий раз, когда хотел, чтобы его приласкали”, - говорит Йошикуни, один из священников храма, расположенного на южном острове Окинава.

[Indigo]

Анекдот советских времен Сосуществование...
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

[Indigo]

Два друга встречаются и один другому говорит:
- Не доверяю я этим ясновидящим...
-А почему?
- Да пришел тут к одной ясновидящей, постучал в дверь, а она меня спрашивает - "Кто там?"
 

[Kangri]

- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

***
Моисей сказал – всё от Бога.
Соломон – всё от головы.
Христос – всё от сердца.
Маркс – всё от живота.
Фрейд – всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.

[arhivarius]

Однажды Тимурленг спросил у ходжи, долго ли это люди будут все рождаться и помирать. "Пока, наконец, не наполнятся ад и рай", — отвечал ходжа.

 Беседуя ночью с женой, ходжа сказал: "Если завтра утром будет дождь, я пойду за дровами, а не будет дождя — буду пахать". — "Прибавь: если Аллаху будет угодно", — заметила жена. А ходжа, по человечеству, сказал: "Ну что там! Либо этак, либо так, без работы не буду, что-нибудь да уж сделаю".

Когда утром вышел он за город, ему повстречались сипахи. "Эй ты, дяденька, — закричали они ему, — поди сюда! Как проехать туда-то? " — "Не знаю", — беззаботно сказал ходжа. А грубые сипахи, не дав ходже опомниться, ударили его несколько раз. "Ах ты такой-сякой, — заметили они, — марш вперед, веди нас!" — и погнали его вперед. Под дождем, в грязи, ходжа довел их до города. А сам в полночь, избитый, усталый, полуживой, подошел к своему дому и начал стучать: "Кто там? " — спросила жена. "Открой, жена, это я, если будет угодно Аллаху", — пробормотал ходжа.

[Kangri]

Притча о последствиях неосознанных деяний.



Молодой монах-католик принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Немало удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак потом не исправить, ибо не с чем будет сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть…
И с этими словами он спустился в подземелье монастыря, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями уже не открывавшиеся. И пропал…
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах решил спуститься в лабиринты подвалов на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи и только что-то нечленораздельно мычал. Его взгляд был полубезумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate! — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate», а не «celibate»!

P.S. Если кто не знает английский Celebrate – праздновать, celibate – целибат, обет безбрачия. 

[Tesey]

И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

[Dashulya]

  очень Рассмешило